A quién mierda le importan las monedas

Ya fue. La tarjeta sube nos terminó de cagar el blog.

El subte ya no usa cospeles.

Todo el mundo tiene celular y no usan teléfono público.

La pc y las consolas mató a los fichines. Y si los hubiese, usarían tarjeta como Sacoa en sus últimos latidos.

No importa.

Ya vamos a pensar en algo.

¿Cuál será el próximo faltante? ¿Dónde está la nafta? ¿dónde está el transporte? ¿dónde está mi riñón? ¿Dónde está mi elefante?

Algo siempre falta. Somos argentinos. Nos tenemos que quejar. Está en la constitución. Ampliaremos.

Y dónde está B. Mitre?

Maldito Julián Weich y la puta que te parió (perdón). No solo ahora no hay monedas. Ahora tampoco hay billetes de 2 pesos? Billete que se convirtió en bisagra vital que nos abre la puerta al momento de recibir y dar vuelto.

El programa Justo a Tiempo tiene una sección en la que se sortea un número de serie de susodichos billetes de 2 pesito', y el que tenga el número más cercano gana no sé qué garcha. Y si tenés el número exacto ganas no sé que garcha^3.

La gente, desesperada por ganar regalitos en la tele, acumula y acumula billetes de 2 pesos, como si fueran monedas. ¡Monedas, te digo!

Este fenómeno no es nuevo.

¿Por qué no hace el sorteo con billetes de 100, así incentiva a la gente a ahorrar por lo menos? Nadie da vuelto con billetes de 100.

El "No tené' una moneda?" es afectado por la inflación

Típico suceso argentino: chabón se te para al lado del auto y te pide una moneda. Su uso? múltiple, pero eso no importa. Hay tipos que ya ni siquiera disimulan: "es para el tinto", "para un fasoooo", etc.

También, como a todo en la argentina, a esta actividad le está afectando la inflación. Y al parecer al recuperarse un poco la falta de monedas, ya los intereses son más grandes.
Resumiendo, el otro día estaba con el auto sobre Monroe, parado en un semáforo, (con 3 autos delante mío) y la ventana abierta unos 4 dedos. Viene un chaboncito y me pide "no tené una moneda loco". Yo en mi mente ya sabía qué iba a suceder, pero bueno.... sigo con la rutina "no, flaco, no tengo". A lo que el muchacho responde con soltura "mirá loco acá tengo un fierro y de acá no salís vivo, me oís. Dame la guita." A lo que yo reacciono con cierto delay (tal vez esperando que se ponga un poco más verde el semáforo), y desgraciadamente no pude disimular sacando un solo billete de la billetera, tenían que salir todos juntos? a lo que tuve que entregar toda la plata que tenía para de las expensas de un saque. A los pocos segundos se acerca un cómplice al lado de mi amigo, que también pide por mi celular, que reposaba en el asiento de acompañante. Mi celular, por cierto, tiene mucha MUCHA info. Tengo anotado casi un recordatorio para ir al baño. Yo seguía en mi modo perezoso, por lo que el semáforo se puso en verde y partí. No partí chirriando las ruedas. Simplemente partí, lentamente, mirando por el retrovisor, con algo de bronca. La bronca luego creció, pero también la idea de que... vaya uno a saber, tal vez salvé mi vida por 200 pesos. No importa, para qué correr el riesgo. Pero las fantasías de hacer marcha atrás y pisarlo, se me cruzaron por la cabeza.

En resumen: Mantengamos la ventana cerrada. Si nos tiramos un pedo, pediremos disculpas: "Es por seguridad"

Gente que se cree

"- Dale unas monedas a ese pibe que se cree locutor"
Un tipo llama a la radio y en el medio de la historia que estaba contando tiene que mencionar el nombre de una marca.
Pero lo que me causa gracia es que pregunta "puedo decir la marca?".
Mas vale salame!
Te van a ir a buscar para ponerte una multa??
La vas a pagar con monedas??
La gente se cree cualquier cosa.

Que payaso.

Las monedas haraganas

Las monedas, haraganas, no se encuentran ni se van. Descubre su escondite, y una fruta caerá del cielo, entrará por tu tímpano mojado, y hundirá un gluteo triste y derrapado.
Dónde está, entonces pregunta la cigüeña, la moneda de mis amores? La necesito, sin ellas, no vivo, sin ellas, no viajo, sin ellas, no bebo ni encuentro paz en el final de mis días araganes.

La gran pregunta, mi señor y salvador, aún no encuentra respuesta: Dónde, oh, están las monedas?

Murió?

Todavía no, estamos pensando para no defraudarlo.
Y ahora, un par de imagenes divertidas


Una banana
















Paolo el rockero

Patito Way o Rebelde Feo?

Oh si! mis amigos, retornamos luego de mucho tiempo, pero esta vez volvemos con todo.
Hoy realizaremos una prueba mortal, que puede desterrarnos del mundo de los blogs para siempre.
Blogger colapsará, el mismisimo CEO de Google vendrá a buscarnos para darnos puntapiés en las nalgas cuando vea colapsar sus bases de datos y dispositivos de almacenamiento.
Como lo lograremos?
Fácil, es sólo cuestión de poner 4 palabras mágicas en alguna parte de este post.
Ellas son Rebelde Way y Patito Feo, que dicho sea de paso, se comenta que se llevan mas de una moneda a su casa esos pibes.

Por cada comentario en este post, le regalamos un naranjú empezado.
Empiecen a contar.

Descuido Importante

Qué tiene que ver esto con las monedas?
Por ahora no se ha encontrado relación alguna, pero seguiremos investigando.

Inimputables

¿Qué se les puede decir? ¿Acaso no se justifica?
Úsenlas para el bondi compañeros!

http://www.clarin.com/diario/2008/02/20/policiales/g-04601.htm

Viva la patria carajo!

Conflictos Internacionales II

El gobierno irlandés, en conjunto con sus servicios de inteligencia, aparentemente es responsable de el ya conocido problema de las monedas.
Con el aumento del precio del oro, el gobierno frenó la entrega de monedas de este tipo a sus ya conocidos amigos duendes.
Los duendes, que a esta altura de la historia ya se mueven en sindicatos, amenazaron al gobierno con matanzas de todo tipo si no se soluciona la entrega de su más amado fetiche.
Luego de negociaciones de ambas partes, se llegó a una acuerdo en el que las nueva moneda preciada del duende sería la argentina.
Fuentes confiables indican que la elección de nuestro país se debe al fanatismo de dichas criaturas por el Rugby. Posterior a la victoria Argentina sobre la selección irlandesa en el pasado mundial, los pequeños se quedaron con la aquí conocida "vena".


No se dejen extorsionar, vamos pumas carajo!!!

Insólito

Nos cuesta creer lo que vimos, pero debemos denunciar que a un alto mando de este blog se lo ha visto depositando 10 monedas de 25 ctvos para adquirir una gaseosa de una maquina expendedora.
Al ser descubierto, el sujeto en cuestión emitió una sonrisa de goce pero no menos culpable.
Esperemos que este señor se retracte de alguna manera y antes que eso de la cara.

BCRA Bizarra

Que no panda el cúnico! Llegó el Banco Central a arreglar todos los problemas monetarios (de las monedas)!

http://www.clarin.com/diario/2008/01/31/sociedad/s-03401.htm

http://www.lanacion.com.ar/983287

Dice alguien del Banco Central :"En la práctica no cambiará nada en cuanto a distribución de monedas"

"Si los bancos le niegan monedas, reclame al 0-800-666332 [moneda] o haga click aqui" Deje su nombre, apellido, numero de telefono, cedula, tipo sanguineo, y talle de calzoncillo. Porque tantos datos? Para que te vayan a buscar y te caguen a trompadas .... o te intenten vender una tarjeta de credito.

-Quién se lleva las monedas?
-No sabemos, seguro que son los Marcianos, pero están fuera de nuestra jurisdicción

Si las monedas se la quedan las empresas de colectivos es extremadamente sencillo de averiguar: Se toma la ganancia que declara la empresa, se resta la cantidad de monedas que entrego al banco y el resto es la cantidad de monedas que se quedaron. El único ingreso que tienen está en metálico... asi que no hay mucha ciencia.

Conclusión: las monedas no se donde están, pero seguro que en el banco no.

No tenes más chico?

Si hay algo que realmente me da por las bolas es la maldita costumbre/reflejo condicionado que tienen los comerciantes - sobre todo los taxistas y los kiosqueros - en pedirte que le pagues con billetes mas chicos aunque el valor de lo que estés comprando sea del 98% del valor nominal de tu billete.
Como no puedo aplicarles descargas eléctricas cada vez que me realicen el pedido (para sacarles el reflejo) se me ocurren algunas variantes que podrían ser aplicadas en estas situaciones, por ejemplo:
- Querés monedas? CHUPAME LA PIJA (violencia innecesaria)
- Luego de un esfuerzo de logística impresionante, le vacias el contenido de un camión volcador lleno de monedas en el negocio/taxi. (violencia necesaria)
- Salir corriendo y gritando "me pide monedas!" como un loco desquiciado.
- Aplicar la religión, - no man, las monedas son la reencarnación del diablo en forma rendondita.
Y tantas otras...
Pero por favor ruego a todos jamás utilizar la siguiente:
- Quedate con el vuelto.

Porque ya van 2 veces que me garcan y ellos mismos asumen esta respuesta y se quedan con MIS monedas.
Bastardos.

Recopilación

Claro, ustedes dirán, que vivos estos pibes, son re originales. Ok, no lo somos, pero bien que estas leyendo esto.
Y para demostrar que somos humildes y reconocemos el esfuerzo ajeno, les dejo acá unos links a notas relacionadas con el tópico principal del blog.

Korochi Industrias

Fabio.com.ar

Vivir solo cuesta vida

Notero de a pie

Gracias a todos por habernos bancado en esta movida aún antes de que nosotros mismos pensemos en iniciarla.
El que diga que nos estamos colgando de sus tetas, tiene toda la razón.
Del éxito de los demás depende el nuestro, no bajen los brazos, y dejen las monedas en alto.

Conflictos Internacionales

Es clarísimo
Hay dos causas encadenadas.
Las monedas inicialmente las tienen los vendedores de paco, estos compran la pasta base a Bolivia, y les pagan con nuestras monedas.
Bolivia, como todos saben es el primer productor del juego "Sapo" en el mundo
Representa un 19% del PBI de dicho país.
El asunto es que la ficha para tirarle al sapito se fabrica con monedas argentinas.
Es sabido y demostrado por los mejores jugadores del mundo de dicho Deporte que la materia prima argentina les aporta a dichas fichas una capacidad de vuelo superior a la que le puede proveer cualquier otro elemento.
Las mismas se funden para crear un elemento esencial en la economía del país en cuestión.
Las proporciones para armar la ficha de sapo son las siguientes:

- con 3 monedas de 1 peso -----> costo total 3 pesos argentinos
- con 8 monedas de 50 ctvs 4 ------> costo total 4 pesos argentinos
- con 13 monedas de 25 ctvs 3.25---> costo total 3.25 pesos argentinos
- con 29 monedas de 10 ctvs 2.9 ----> costo total 2.90 pesos argentinos
- con 57 monedas de 5 ctvs 2.85 ----> costo total 2.85 pesos argentinos
- con 202 monedas de 1 ctvs 2.02 ---> costo total 2.02 pesos argentinos

Si, por cuestiones químicas, de fundición de metales, etc.. los costos difieren según la moneda. Claramente les conviene a los amigos bolivianos fabricar con las monedas de 1 centavo, seguido de las de 5 ctvs, 10 ctvs, 1 peso y así...
Eso explicaría porque de la ausencia casi absoluta de las monedas de 1 centavo.
Pero…Porqué la moneda de 1 centavo? Es solo por el sapo?
Sencillo..
Simplemente hay que remontarse a la famosa pelea entre las cholas y los Supermercadistas Chinos. Dicha pelea comenzó hace unos años cuando el gigante Asiático introdujo los supermercados con sus precios económicos. No solo almacenes de barrio sufrieron el efecto Asia.
Recuerdan cuando éramos niños las famosas Cholas vendiendo frutas y vegetales en las veredas de los barrios?
Bueno, desde la competencia de los supermercados chinos, las ventas cayeron abruptamente, teniendo que dejar casi por completo dicha actividad.
Hoy en Capital solo quedan 15 cholas que luchan por la causa, sabiendo que con las ventas que realizan y con los precios ofrecidos van a perdida.

Resumiendo entonces, qué es esto? Bolivia utiliza nuestra devaluada moneda para fabricar fichas y para que los supermercadistas chinos tengan que redondear hacia abajo (Si tu chino no lo hace
pedilo, tomate un curso de chino, y reclama lo que es tuyo).
Si, el problema de las monedas es un conflicto bilateral internacional del que todos nosotros somos rehenes. (pero que Sapito te habrás jugado alguna vez!!)

Hipótesis de moda

Algunos también dicen que las monedas se las llevó George Bush porque eran consideradas armas de destrucción masiva.

Duda existencial

El Toro Acuña, acuña ?

Verdaderamente la respuesta a esta tan enigmática pregunta, no me interesa, dado que si la respuesta fuera positiva, el Toro estaría acuñando monedas paraguayas y no argentinas, lo cual no tendría valor agregado tanto para el país como para el blog.
Ustedes se preguntarán, entonces que diablos quisiste decir con esa pregunta?.
Nada realmente, de hecho empiezo a pensar que la gente no me escucha cuando hablo.
Pero leí un post con una respuesta a la gran pregunta "donde están las monedas?", que resultó ser tanto coherente como interesante.

Prometo que el próximo juego de palabras (nombres) va a ser tremendamente superior.

Malditos conductores

Saben quién tiene todas las monedas? Los dueños de autos!! Pero claaaro. Ellos no usan transporte público. Ergo, todas las monedas de todos los vueltos, se los guardan... no los vuelven a ingresar al sistema.
Encima en los peajes siempre te dan monedas, entonces si llegan a conmutar, juntan más monedas (si es que no tienen el aparatito para el pase en los peajes, ese verde que se pone debajo del espejo retrovisor).

Así que, cuando vean a un auto por la calle, puteenlo, escúpanle. Gritenle : "dónde están mis monedas, maldito!!" Si tienen suerte les tiran algunas... tal vez hasta los confunden con uno chabón del trapito que ayuda a estacionar.

Invasión

Una invasión alienígena a provocado la falta de monedas en la argentina. Resulta que esto aliens se alimentan de nuestras deliciosas monedas. Para ellos es como comer un ferrero rocher (las de 1 peso)... las de 50 centavos el equivalente a una factura con pastelera. Las de 25 centavos caramelos ácidos, pero su sabor depente el color. Si son las plateadas entonces tienen un gusto más cítrico, las de bronce son de coca cola. Las de 5 centavos sería como un caramelo media hora. Las de 10 centavos nadie sabe a qué sabor tiene. Es un sabor nuevo, como ese nuevo gusto "alga".

La cuestión que estos aliens tienen agarrado de las bolas a toda entidad que maneje monedas: colectivos, máquinas de gaseosa, bancos. Confiscan las monedas para luego llevárselas a su planeta y venderlas como golosina importada.

Estás claro que el gobierno oculta esta información. No quiere que sepamos acerca de esta invasión, pues sería muy mala reputación para Kristina: Si no es capaz de detener una invasión extraterrestre, como va a detener la inflación?

La mafia numismática - hagamos cuentas

Una de las sospechas más sospechosas es que los colectiveros (bah, la gente de la comunidad colectivera ... ) se están encanutando las monedas y vendiéndolas en el "mercado negro" a un 5% más de su valor nominal. Eso es, te venden 100 pesos en monedas al valor de 105 pesos (en billetes, claro... sería medio idiota comprar monedas con monedas).
Entonces, esto denota que se les está pagando 5% más sobre el precio del boleto.
El boleto aumentó en algunos casos un 25%, por ejemplo tomando el caso del boleto de 80 que subió a 1 peso. Pero en realidad se les está pagando un 5% más, dado que venden las monedas a sobreprecio. Esto es, el boleto de 80 centavos aumentó a 1.05 pesos. Lo cuál representa no un aumento de un 25%, sino de 31.25%.

Cuanto viajo con 90ctvos?

Y claro, todo este tema de las monedas nos conduce inevitablemente al tema principal y fundador de este blog, los colectivos; y sus maravillosas máquinas expendedoras de boletos, que OH! casualidad utilizan nuestras tan preciadas monedas.
Entonces amigo mio, no se deje engañar, reclame por sus derechos, sabe ud cuantos kms tiene derecho a viajar sacando el boleto mínimo?
Aquí la respuesta:
Antes del aumento ud podía viajar 1 (una) sección con el mínimo, lo que equivale aproximadamente a 3 Km. Luego del aumento extendieron el límite pudiendo ud viajar hasta 2 (dos) secciones con el boleto de 90ctvos.
Con lo cual, no deje que lo engañen, esos 10ctvos pueden ser salvadores en una noche oscura sin kioscos alrededor.

¿Dónde están las monedas?

Bienvenidos...

Este blog está dedicado a todos los que se preguntan todos los santos días, al subirse a un colectivo, cuando viajan en tren, cuando putean porque el del kiosko no te vende un paquete de puchos porque "no tiene cambio", o cuando quieren darte el vuelto en caramelos... ¿Dónde mierda están las monedas?

Este es tu lugar; para realizar tu descargo, y dejar tu opinión y conjetura sobre dónde se encuentran las monedas de la Argentina. ¿Será una conspiración de los supermercados chinos? ¿Lo estarán sacando de circulación el gobierno para que gastemos más? ¿Ronald McDonald se quiere quedar con el cambio para su fundación? o ¿Seré sólo yo que estoy maldito por una gitana?...

Todas válidas conjeturas...

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